налево или направо.(с)
Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!
Я так давно хотела написать здесь чтото умное,поэтому - " ЧТОТО УМНОЕ!"
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.
Мы знаем законы Архимеда и теорему Пифагора, но у нас в голове не укладывается, почему «он…» так и не перезвонил.
читать дальшеПриличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками заебёт.
Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."
…женская логика: Подонок... мерзавец.. тварь... ВЕРНИСЬ!!!
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
золотая рыбка сдохла, волшебная палочка склеена на изломе скотчем, фея лежит в психушке с амнезией, а Хоттабыч сам выдернул волосы, глядя на мои желания
народная примета: если испортилась погода, значит наступили выходные
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж!
уже сам боюсь своих статусов!!!
Настоящий пофигист-это человек, которому пофиг,пофиг ему или не пофиг
Да. Мои шутки полностью серьёзны.
Что, так и будем стоя обниматься?
Чем сложнее ситуация, тем слабее заряжен аккумулятор вашего мобильного телефона.
ты сказал что я буду милая... мама сказала что я буду умная... а папа молча махнул рукой... ...папа был прав...XD
К счастью, когда бог раздавал совесть, я сидел Вконтакте
Эй вы пятеро! Да да вы четверо! Ещё раз втроем увижу - оба пизд*лей получите, понял козёл)
Зайку бросила хозяйка , обмануула дура зайку , поиграла и забыла , сердце зайкино разбила, он запил и опустился , зайка в монстра превратился))хд)
Сок это сила, сила это здоровье, здоровье это спорт, спорт это деньги, деньги это девченки, девченки это секс, секс это спид, спид это смерть.А ты любишь сок?
Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, тошнить начинает со второй недели!!!
«Боже, как долго!» - думали кролики, наблюдая за людьми
К отцу дочка подошла,и спросила кроха: "Две полоски хорошо?"-папе стало плохо!=).
Что вы делали в эти выходные? -Да как всегда. пытались покорить мир! -Ясно. Значит опять бухали…
Улыбните улыбальник
Меня постоянно преследуют умные мысли... но я быстрее!
Блондинки не глупые, как все считают. На самом деле они очень умные, только наоборот.
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
Каждая лошадь мечтает о коне на белом принце)))
Никогда не бегай за девушками и за автобусами. Во-первых, не догонишь. Во-вторых, придут другие =)))
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж!
-Девушка, вы сходите? - Сходят
с ума! - Может вы вылазите? -
Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая
ее из автобуса: - С днем
рожденья, сука!!! )))
Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..
Мама, я дура? – Дура, я папа!
.. Дешиво! Руский язык. Падгатовка ввуз. Патупление горатировоно!
Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.
Быстро и качественно: отбеливаем зубы; удаляем родинки; красим волосы; меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0)
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!
раньше платья носили до пола.теперь до признаков пола.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета)
Самые популярные запросы в Гугле: 1е место: порно 2е место: gjhyj
Я подумал: «Всё, пиздец», а оказалось: «да, пиздец, но это еще не всё»
чем больше сумка,тем больше появляется КРАЙНЕ НЕОБХОДИМЫХ вещей, которые нужно обязательно с собой взять...=)
Горло болит... Надо выпить доместоса! О_о Доместос убивает всех микробов! xD
Вы начинаете читать надпись, которую заканчиваете читать.
Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться
Я так давно хотела написать здесь чтото умное,поэтому - " ЧТОТО УМНОЕ!"
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.
Мы знаем законы Архимеда и теорему Пифагора, но у нас в голове не укладывается, почему «он…» так и не перезвонил.
читать дальшеПриличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками заебёт.
Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."
…женская логика: Подонок... мерзавец.. тварь... ВЕРНИСЬ!!!
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
золотая рыбка сдохла, волшебная палочка склеена на изломе скотчем, фея лежит в психушке с амнезией, а Хоттабыч сам выдернул волосы, глядя на мои желания
народная примета: если испортилась погода, значит наступили выходные
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж!
уже сам боюсь своих статусов!!!
Настоящий пофигист-это человек, которому пофиг,пофиг ему или не пофиг
Да. Мои шутки полностью серьёзны.
Что, так и будем стоя обниматься?
Чем сложнее ситуация, тем слабее заряжен аккумулятор вашего мобильного телефона.
ты сказал что я буду милая... мама сказала что я буду умная... а папа молча махнул рукой... ...папа был прав...XD
К счастью, когда бог раздавал совесть, я сидел Вконтакте
Эй вы пятеро! Да да вы четверо! Ещё раз втроем увижу - оба пизд*лей получите, понял козёл)
Зайку бросила хозяйка , обмануула дура зайку , поиграла и забыла , сердце зайкино разбила, он запил и опустился , зайка в монстра превратился))хд)
Сок это сила, сила это здоровье, здоровье это спорт, спорт это деньги, деньги это девченки, девченки это секс, секс это спид, спид это смерть.А ты любишь сок?
Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, тошнить начинает со второй недели!!!
«Боже, как долго!» - думали кролики, наблюдая за людьми
К отцу дочка подошла,и спросила кроха: "Две полоски хорошо?"-папе стало плохо!=).
Что вы делали в эти выходные? -Да как всегда. пытались покорить мир! -Ясно. Значит опять бухали…
Улыбните улыбальник

Меня постоянно преследуют умные мысли... но я быстрее!
Блондинки не глупые, как все считают. На самом деле они очень умные, только наоборот.
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
Каждая лошадь мечтает о коне на белом принце)))
Никогда не бегай за девушками и за автобусами. Во-первых, не догонишь. Во-вторых, придут другие =)))
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж!
-Девушка, вы сходите? - Сходят
с ума! - Может вы вылазите? -
Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая
ее из автобуса: - С днем
рожденья, сука!!! )))
Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..
Мама, я дура? – Дура, я папа!
.. Дешиво! Руский язык. Падгатовка ввуз. Патупление горатировоно!
Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.
Быстро и качественно: отбеливаем зубы; удаляем родинки; красим волосы; меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0)
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!
раньше платья носили до пола.теперь до признаков пола.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета)
Самые популярные запросы в Гугле: 1е место: порно 2е место: gjhyj
Я подумал: «Всё, пиздец», а оказалось: «да, пиздец, но это еще не всё»
чем больше сумка,тем больше появляется КРАЙНЕ НЕОБХОДИМЫХ вещей, которые нужно обязательно с собой взять...=)
Горло болит... Надо выпить доместоса! О_о Доместос убивает всех микробов! xD
Вы начинаете читать надпись, которую заканчиваете читать.
Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться
Закон всемирного свинства)))
Да. Мои шутки полностью серьёзны.
А вот чье авторство?
Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, тошнить начинает со второй недели!!!
Да, мне сейчас актуально....
Спасибо за цитаты))
.autumn, .autumn
=)
А я нашла ))
И стащила к себе в подпись)
выглядит классно))))
"зайку бросила хозяйка,обманула сука зайку,поиграла и забыла,сердце зайкино разбила,он запил и опустился,но с обидой не смирился,зайка в монстра прекратился.изрубил ее в капусту!потому что было нужно,уважать чужие чувства!!))))